Joululahjat Valioliiga-managereille


Alex Ferguson: Viime vuonna Ferguson pyysi Joulupukkia kaventamaan Cityn johtoasemaa sarjan kärjessä. Tänä jouluna Fergien kannattaa toivoa jotakin, jota hän osaa oikeasti hyödyntää. Esimerkiksi iso laatikko purkkaa tai vartaloöljyä, jolla saadaan Paul Scholesista irti vielä yksi kausi.

Roberto Mancini: Roberto on ollut tänä vuonna erittäin kiltti, mutta Mario Balotelli -sotkuja Joulupukkikaan ei pysty setvimään. Lahjaksi ehkä siis vain oikea Manchester City -kaulahuivi korvaamaan Mancinin monta talvea käyttämä Lazio-huivi.

Rafael Benitez: Benitez hajoitti sähköisen partakoneensa Liverpoolissa eikä löytänyt pistorasiaan adapteria Milanissa. Joulu 2012 päättää vihdoin onnettoman sadun Benitezin naamakarvoituksesta.

Arsene Wenger: Jack Wilsheren ja neljän muun pelaajan jatkosopimukset olivat yhtä hyvä juttu kuin pokaalien voittaminen. Arsene on pyytänyt kiertoajelubussia Carl Jenkinsonille, jotta tämä voi heittää allekirjoituspalkkionsa pitkin hysteeristä yleisöä. Arsene haluaa myös uuden takin, sillä nykyinen on vain makuupussi, josta on leikattu pohja pois.

David Moyes: Moyes on tehnyt Evertonissa kovin töitä viime vuodet. Nyt hänen naamallaan on ilme, joka näyttää siltä, kuin hän olisi juuri kuullut sattumalta rivon jutun siskostaan. Jos joku ansaitsee hemmottelua jouluna, se on Moyes. Koiranpentu voisi piristää, vaikkakaan ei yhtä paljon kuin varakas sheikki etsimässä kiinteistöä Kirkbyn alueella.

Andre Villas-Boas: Imeskelytabletteja.

Steve Clarke: Huonosti tunnettu fakta Steve Clarkesta: hän ei osallistu kulttuuriin kuuluviin vapaapäiviin tai juhliin, vaan haluaa joululahjansa 365 pienessä osassa, joista hän saa yhden jokaisena vuoden päivänä. Gianfranco Zola antoi Clarkelle kerran kokonaisen konvehtirasian ja West Ham putosi kauden päätteeksi. Se ei ollut sattumaa.

Brendan Rodgers: Rodgers arvostaa elämän pieniä iloja. Hän toivoo uutta, kamalaa villapaitaa, jonka voi vetää paidan ja solmion päälle (anteeksiantamatonta). Tämä on vain yksi niistä syistä, joiden takia Being Liverpool -sarjan DVD-boksi saa Rodgersin itkemään jo ennen kuin kalkkuna tuodaan pöytään.

Tony Pulis: "Olen pahoillani, pikku-Tony, mutta valitettavasti tonttuni eivät osaa asentaa Kenwyne Jonesille päätä, joka kääntyisi 360 astetta. Toivon, että hyväksyt nämä uudet verkkarit ja niihin sopivan lippalakin. Ystävällisin terveisin Joulupukki."

Chris Hughton: Kauden alussa Hughton odotti pääsevänsä Norfolkin kaikkiin kauppakeskuksiin tekoparta päällään kolmea pistettä kerjäten. Nyt, kun vain Barcelona sai aikaiseksi Norwichia paremman tappiottoman putken, Hughton voi tyytyä vaikka Kindle Fireen.

Michael Laudrup: Laudrup hankki kesällä Michun kahdella miljoonalla, joten Swansean johtoportaan pitäisi vain kirjoittaa Laudrupille shekki, jossa lukee "tee mitä haluat". Kaikki on hyvin, kunhan Laudrup muistaa tehdä ilmanottoaukkoja laatikkoon, jonka sisällä hän kuljettaa David Villan Swanseaan.

Sam Allardyce: Allardycelle joulu on taas yksi päivä, jona Real Madrid ja Inter eivät uskalla tarttua puhelimeen.

Martin Jol: Aivan varmasti joku hankkii Jolille tänäkin jouluna korillisen Grolsh-olutta ja pitää ajatusta hauskana. Se ei ollut hauskaa vuonna 2001 eikä se ole sitä nyt, mutta "tasaisuutta" ja "kunnon korvaajaa Moussa Dembelelle" on vaikea löytää Korvatunturin liepeiltä.

Alan Pardew: Joulukuun 12. päivänä Pardew sanoi minulle: "tarvitsen 12 miljoonan budjetin, 11 pelikuntoista pelaajaa koska 10 on aina loukkaantuneena, yhdeksän ei osaa tehdä maaleja, kahdeksan yrittää vielä sopeutua seuraan, seitsemän viettää vapaapäivää, kuusi ei osaa taklata - viisi kotivoittoa - neljä on kadonnut, kolme on ihan ok, kaksi on vielä seurassa, ja silti peluutamme Ameobia".

Martin O'Neill: Kaikista tämän listan nimistä Sunderland-manageri lienee helpoin asiakas. Hän näkee Titus Bramblen olevan tarpeeksi hyvä Valioliigaan, joten hän olisi takuuvarmasti ikionnellinen saadakseen joululahjaksi rikkinäisen kylpyhuoneen maton ja ilmanraikastimen.

Paul Lambert: Voi olla, että sunnuntain Chelsea-ottelun jälkeen Lambert pyyhki jokaisen kohdan joululahjatoivelistastaan ja pyysi Joulupukilta vain Norwichin managerin paikkaa takaisin. Sitä hän ei saa, mutta tarpeeseen tulisi myös Christian Benteken agentille hankittava puhelin, joka ei osaa vastaanottaa puheluja.

Nigel Adkins: Pyytää alennuskuponkeja joka vuosi. Ne eivät suinkaan parturiin. Se olisi lahjan irvikuva hänelle.

Roberto Martinez: Wigan putosi juuri putoamisviivan alle eikä näytä mitään merkkejä siitä, että se nousisi sieltä. Martinez viettää joulunsa yrittäen lahjoa seuran salaista joulupukkia, jotta joku seurajohdosta lähestyisi Joe Colea.

Harry Redknapp: Redknapp saa samat Wii Fit -tarvikkeet, tiukat nailonhousut ja hylätyt Eternal-yhtyeen levyt, jotka hän saa joka jouluna. Et voi valita perhettäsi, mutta voit valita, mitä ilmoitat veroissa vähennettäväksi.

Brian McDermott: Ihme.

Adam Clery